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短笑话大全爆笑到肚子疼,在日常生活中很多人喜欢看笑话,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是小编为大家整理的一些关于短笑话大全爆。希望大家喜欢。
爆笑短笑话笑到肚子疼 篇11.男生连面冲女生楼拉歌，连长发现男生思想不集中。命令全连向后转——背对女生楼继续唱，效果明显好多了。唱毕，连长满意的命令：“齐步走”!遂发现仍有2男生立于原地，面冲女生楼望着。
2.“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”
“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
3.1个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位**，书生和**吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和**依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
**等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有1个会考中的吧?!”
4. 是否我消失了你才知道我的存在;是否我落泪了，你才能看到我的伤痕;是否我放弃了，
你才能看到我的付出;是否我沉默了，你才能听到我的心声
爆笑短笑话笑到肚子疼 篇21、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀?”
3、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管?”
王老太：“他爱跟就跟吧!你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追**，难道它还能开汽车吗?”
4、老李是个有名的“妻管严”，却死爱面子不承认。
一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你老婆当家?”
老李说：“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。”
朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊?”
老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆不怕丈夫而已。”
爆笑短笑话笑到肚子疼 篇31、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB!
2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”
B：“你烧过煤吗?”
3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福?没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!
麻B的，有你这么安慰人的么?
4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。
于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。
朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。
爆笑短笑话笑到肚子疼 篇4开水生病了
开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
弄半天是要说昨夜被狗日了
妇女**脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女**答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."
看来在家睡门外的日子长着呢
我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找女生**，我赶紧发信息跟老婆解释："别信，我***从未**过。"
责任重于泰山
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"
真正的**
老婆：如果我们死了，都下**怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在**的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在**，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的**。
无厘头的老公
早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...
小心眼的孩子
妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"
白高兴一场
妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："**，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"
活学活用的孩子
爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"
好圣神的宠物
小朋友们在谈论家里的宠物。
a：我爷爷养的八哥会讲话。
b：我妈妈买的波斯猫会倒立。
c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!
你能做别人做不到的事吗
小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
什么是急中生智
老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。
这个下马威太吓人了
上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的`脸都绿了。
凶多吉少
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?
汹涌的大海
女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢*静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大**大!
爆笑短笑话笑到肚子疼 篇5弄巧成拙
有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着"王八"，然后上课了那个男同学后面有个**学，那个女的很大声和他说："你后面有个王八"
哈哈哈，全班的同学都笑了。
眼小到这种程度
同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
男生的本性
今天我的同桌跟我说"男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方;女的穿很少的时候，总看人家有布的地方!"
有绅士风度的新郎
婚礼上，司仪问新郎新娘："以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!"
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步......
好一顿闭门羹
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我："晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!"作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问："请我吃什么呀?"此时老婆突然怒吼道："闭门羹"啪，房门关**...
一样的心理
老公："你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?"老婆："与你天天刮胡子一样的心理。"
你才多大啊
排队打疫苗，打完大夫都对人说："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"轮到我了，大夫说："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲吗?""别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
我插不进去
今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好**去。然后那女骨干说了一句："放松点，我插......"可能是她想到了什么，然后低着头小声的说："我插不进去"!
我也没有勇气开始这一天
妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗?儿子：我也没有勇气开始这一天。
异想天开的孩子
昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说："爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙!"
俏皮的儿子
儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗?你没骗我吧?爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
原来是小人
带儿子散步，儿子远远落在后面。他问："爸爸，你怎么走那么快?"我说："我是大人呀。"儿子恍然大悟道："我走得慢是因为我是小人呀。"
嘭的一声
篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听"嘭"的一声小王炸了。
绕了一个弯
今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
胖子没市场的
王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问："请问，市场在哪?"姑娘看看他："胖子没市场的。"
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笑话大全爆笑短笑话
生活是非常无聊的,偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快,笑话就是很好的调剂品。以下是小编整理的笑话爆笑短笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
笑话爆笑短笑话 11、丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”
我问：“哪六个字?”
她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”
我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
2、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。
3、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地**!
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的'水我不倒，留着早晨拖地。”
4、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”
笑话爆笑短笑话 21、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的?”
“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能?”
“我不想让你走弯路。”
2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给**。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么?
小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”
3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥?
父亲：用不着，浪费那钱干啥?
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你!
她眼睛湿润了。
4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像*时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下***了，紧接着，女人的***也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午，班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。
但女人，没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。
傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。
5、父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。
毕业后他工作理想，女友漂亮。
不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的**。
一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧!”
医生无奈地叹气，“捐什么呀，她只有一只肾。”
6、他成绩很好。
父亲是农民，经常去看他，光脚，戴草帽，在窗外看着他傻笑。
他恼道：不许再来!父亲默默走了。
后来，他上大学，又入政坛，再入**，财产充公。
父亲去看他，穿着极不合身的西装，在窗外看着他傻笑道：怕给你丢人，借的。
他潸然泪下……
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一、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
二、找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在**出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为**一点至三点是丑时啊。”
一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”
三、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……
四、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
五、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”妈妈一脸疑惑的问道：“为什么啊?儿子。”儿子不无调侃的笑着说道：“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗?”
六、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……
七、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。
八、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
九、以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看*得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
十、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天买到张站票的时候。
十一、本人一二货小姨子，昨天给她买烤肠吃，当时老婆 丈母娘 老丈人皆在餐桌上，小姨子问我 姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢......LZ的节操啊!问题是丈母娘紧接着说 你怎么知道
十二、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊!!!魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
十三、十七个关键词了解水瓶：明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚**，注重隐私，破喜**，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。
十四、前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
十五、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
十六、一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗?”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”
十七、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴**、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
十八、我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位?”室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会**那位年青帅气的……
十九、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人**一滴水从10000米高**落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗?群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了
二十一、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了?我说：烧的挺好的!
二十二、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出**右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，**是人没事，手机摔坏了，心塞。
***、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
***、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
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——经典的爆笑笑话大全
经典的爆笑笑话大全
有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好!生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典的爆笑笑话大全吧!
1、好想关心你，可你老是不生病。好想为你哭一次，可是你怎么还不死。
2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好!
3、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了。。。屏幕还亮着。
4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球……
1、女：就你要房没房，要钱没钱的*丝也想打我的主意，你配吗?
*丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你!
女说：那……我要太阳呢?
男：……呃，你先躺下……
3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了!”
4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷?
她说：胸都冻挺了……
5、前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎?”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……哎吗，烫死劳资了!
1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
2、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
8、钻石留下，王老五可以走了~
9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
1. 并中的开水是到开水房供应的'。一天阿纲去到那里打水，却不小心被滚烫的开水的溅到了，痛得他咬牙切齿。突然，他背后黑川花问：“泽田，是不是很烫?”
泽田正要惨叫出声，突然看到黑川花身后的京子，为了保持形象，立刻改口道：“一点都不烫!”
黑川花听后转回头便对京子说：“真讨厌，今天的水又没开!!”
2. 家光难得回家一次，决定过问一下儿子的成绩，于是他搞来了一个测谎器，见阿纲一回家便问道：“今天的测验成绩怎么样?”
阿纲回答：“100分。”
测谎器“嘀——”地响起来。
阿纲忙改口：“60分。”测谎器又“嘀——”起来。
阿纲只好老实交代：“只得了17分。”
家光摆出威严说：“我像你这么大的时候，每次考试成绩全都是100分!!”
这时测谎器突然大叫一声，翻倒在地。
3. 三个在并盛街偷东西的家伙被风纪 委员会捕获。审讯时云雀问：“你是要死还是要活?”
“我要活!”第一个人喊道。
“好，拖出去抽他一百下。”说完问下一个人同样的问题。
“我也要活。”
“好，拖出去，抽两百下。”
最后一个人看见前面两个只被抽了几下就半死不活了，于是说：“@_@大人，让我死吧!”
云雀冷冷地说：“好，拖出去，抽他到死。”
1、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，**滴，**滴真好看……”
2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?”
3、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗?”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己?”
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——简短幽默爆笑笑话大全
简短幽默爆笑笑话大全
文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，小编为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！
1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是*人借助太阳的力量激励自己的意思……
2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
4.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
6.你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的**追啊追。
7.天塌下来你顶着，我垫着!
8.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
1.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
2.你左看像白痴，右看像**，上看像头猪，下看像头驴。
3.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
5.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，**一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
7.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
8.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
9.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
10.我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
1.1969年7月20日，**宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
2.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
3.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
4.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
5.听君一席话，省我十本书!
6.这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
7.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
8.公司有一彪悍**事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
9.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
10.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
1、**，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“**，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，***家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在**出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为**一点至三点是丑时埃”
5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
7、一个交通不便的乡村供**电之后，派了一位**员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
11、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没**过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
2.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
3.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱*13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是****了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
爱情短笑话大全爆笑（扩展6）
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简短笑话大全爆笑，反正开不开心每一天都在正常的过，那不如每天都过得开开心心的，笑话就有这样的一个作用让人变得开心，在生活中有很多人都喜欢看一些笑话来放松一下自己的生活，下面是小编整理的简短笑话大全爆笑。
1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议相隔。
2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
9、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
13、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。
16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
17、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。
22、**姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
23、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个**，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
24、你*常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
26、你做过***的梦是什么？有一次我做了个**被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？
27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。
28、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！
一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老**非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
八、张**作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过**的嗓门。**不悦，正欲发火，这时有个青年***吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。**心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
十、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。
老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去!”
女孩说：“拜托，老先生!你这一套早过时了，还想要我的电话!哼!”
女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然......
十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无**无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考选**王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子**才有可能（盖猴子当**时，才有猴子**，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子**。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
十七、“大学时，同学们一起去川菜馆**，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：”“喏！猪头肉！”“**：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
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爆笑简短笑话大全
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的爆笑简短笑话大全（精选21篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让**先走吗？”
乌鸦喜欢**井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞**，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
癞**甲对着天空发呆，癞**乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞**甲感叹道：“我想嫦娥“。
癞**乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
癞**甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
我爸说："有一个条件。"
我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"
韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
悟空：师傅要怎么搞呢？
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？
表弟说好看。那个人又问：像不像公主？
表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
相较于股市而言，币圈投资具备着24小时不间断交易、t+0涨跌双向交易以及低门槛、公正透明等诸多优势。因此币圈市场逐渐占据着投资市场的巨大份额，越来越多的投资者愿意把资金投入到币圈行业，而不再是过去单单的股票市场了。
随着越来越多投资者的加入，学习炒币知识和相关技巧很有必要!
欢迎大家来一起交流，互相学习!
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延伸阅读：
数字货币、比特币、炒币基本小知识
1:虚拟货币入门的交易须知
交易时间全年无休
虚拟货币交易不同于股票交易，它是7*24小时，全年无休市。什么五一、十一、元旦春节、周末通通都没有，由于交易用户分散全球各地，存在时差问题，so行情的波动在不同的时段
无涨跌停限制
炒过股票的小伙伴们一定都知道，在国内的二级市场中是有涨跌停限制的(既要求除上市首日证券外，证券的交易价格相对上一交易日收市价格的涨跌幅度不得超过10% )，而虚拟货币市场则完全没有涨跌停限制，可能上一秒快要归零，一转眼也有可能你没反应过来就直接起飞了，币圈的刺激也源于此;
交易单位
在A股市场，股票的交易单位为“股”，100股=1手，委托买入数量必须为100股或其整数倍。而在币圈市场，单笔最小可买入0.0001BTC，这一下降低了币圈的门槛，基本上你手里只要有个大几百几千就能参与交易。
随时交易
众所周知，股票市场的交易时限是T+1交易，当天买入股票，下一个交易日才可卖出;在币圈则完全不同，你可以随时买入卖出，除非遇到特殊情况，币圈真正做到了T+0交易;
提币与变现无时间限制
同交易无限制一样，虚拟货币的提币与变现也是实时的，没有任何限制，资金的流动性远胜于其他金融市场。
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虚拟货币市场的专业术语
关于仓位(position)
自从进入币圈总听身边的小伙伴们(老韭菜们)说我在XX价位建仓了、XX价位补仓了、XXXX价位减仓了，之前小编也听的云里雾里的，感觉自己身处华尔街似的。想必大家也是听不太懂。接下来虎妞给大家举个例子，大家自然就明白啦~
如果你有10万用于投资，现在用了4万元买了TCH，你的仓位是40%，仓位就是你的实有投资和实际投资资金的比例，同时买入虚拟货币的这个行为也叫建仓;
如果你把4万元的TCH卖出，只剩3万元的TCH了，那你就是减仓了，那减仓的意思就是把部分虚拟货币卖出，但不全部卖出;
如果你将8万元用于买入TCH，可用资金仅有2万元了，这种可用资金小于虚拟货币的占比份额就叫重仓，同理大家应该就明白轻仓是什么意思了吧;
如果你用10万全买了TCH，你就满仓(又称全仓，全部资金买入虚拟货币)了;
如果你全部卖出TCH，你就空仓啦，空仓的概念是把手里所持虚拟货币全部卖出，全部转为资金。
能根据市场的变化来控制自己的仓位，是虚拟货币市场非常重要的一个能力，如果不会控制仓位，就像打仗没有后备部队一样，会很被动。
限价单与市价单
限价单指买入或卖出须在一个指定的价格成交。
假如BTC的价格位为6500USD，投资者希望在6300USD的时候买入，则需要提交一个6300USD买入的订单，这样一旦它的价格达到6300USD，订单就有机会成交，如果价格低于6300USD订单一定会全部成交，这时平均成交价格通常也会低于6300USD。
市价单将会使订单以虚拟货币当前的价格成交。
如果这时BTC的最新价格是6500USD，那么成交价格很可能也是这个价格，或者就在这个价格的附近。
当投资者希望不计成本的购入或抛售某个虚拟货币，市价单是最好的选择，因为市价单能让订单以最快的速度成交，虽然价格或许并不是最想要的;如果并不急于成交，而是希望得到一个更好的价格，限价单肯定会以投资者设定的价格或优于设定的价格成交，不过这也很可能导致因为币价没有达到设定的价格而使你错过交易时机。
牛市与熊市
牛市：也称多头市场，指市场行情普遍看涨，延续时间较长的大升市，市场的前景乐观。
熊市：也称空头市场，指行情普遍看淡，延续时间相对较长的大跌市，市场的前景黯淡。
多头和空头
多头：预期未来价格上涨，以目前价格买入一定数量的虚拟货币，价格上涨后，高价卖出，从而赚取差价利润的交易行为。
空头：预期未来币价下跌，将手中的币按照目前价格卖出，待行情跌后买进，获利差价利润。
止盈和止损
止盈：获得一定收益后，将所持虚拟货币卖出以保住盈利。避免自己错过高点，保障自己获利最大化;
止损：币价跌到一定值后，触发止损操作，系统会将所持虚拟货币卖出，以防止亏损进一步扩大。
止损相对止盈而言比较简单，但在执行止损计划的时候，人们内心是非常痛苦的。从交易原则上讲，应该握住盈利的单子而将亏损的单子及时止损，但实践中往往正好相反，交易者的单子一旦被套，都会有侥幸心理，希望市场按照自己的愿望翻转，而不愿意平调亏损的头寸。
美国有一位投资评论家，在书中这样写道：“不能适时接受亏损，是众多投资者在金融风险市场惨遭失败的共同原因……我不断告诫自己，通向财富的道路不在盈利多少，而是在出现亏损的情况下，要正视亏损头寸，并作出审慎而果断的决策。”
3:虚拟货币市场进阶专业名词解释
套牢与解套
套牢：指进行虚拟货币交易时所遭遇的交易风险。例如投资者预计币价将上涨，但在买进后币价却一直呈下跌趋势，这种现象称为套牢。套牢表示投资者的投资浮动损失已经大大超过了他的可接受范围，且可预见的时间段内，能捞回损失的机会不大。
解套：是买入虚拟货币后，币价下跌造成暂时的账面损失，但之后币价回升，扭亏为盈。
超买和超卖
超买：是指资产的价格升至基本面因素无法支持的水平，通常发生在价格短时间内急涨之后。超买意味着价格很容易出现向下修正。在技术分析(Technical Analysis)上，当一种金融工具的相对强弱指数超过75%时，一般视为出现超买。
超卖：是指就基本面因素而言，资产价格已跌至不合理的水平，通常发生在价格短期内急跌之后。超卖意味着价格很容易出现向上调整。在技术分析上，当一种金融工具的相对强弱指数低于25%时，一般视为出现“超卖”。
简而言之，币价持续上升到一定高度，买方力量基本用尽，币价即将下跌的情况，就叫超买;币价持续下跌到一定低点，卖方力量基本用尽，币价即将回升，就叫超卖。
诱多和诱空
诱多：指主力、庄家有意制造币价上涨的假象，诱使投资者卖出，结果币价不涨反跌，让跟进做多的投资者套牢的一种市场行为。
诱空：指主力、庄家有意制造币价下跌的假象，诱使投资者卖出，结果股价不跌反涨，让卖出的投资者踏空的一种市场行为。
常在币圈走，要学会防狼术啊!
割肉
割肉也是股市用语，指亏本平仓。指高价买进虚拟货币后后，大势下跌，为避免继续损失，低价赔本卖出虚拟货币。止损是割肉的一种，提前设立好止损价位，防止更大的损失，是短线投资者应灵活运用的方法。
割肉虽然想想都疼，但割肉是投资者必须首先学会的本领。未斩仓，亏损仍然是名义上的，一旦斩仓，亏损便成为现实。任何侥幸求胜，等待币价回头或不服输的情绪，都会妨碍斩仓的决心，并有招致严重亏蚀的可能，必须严格遵守。
踏空
币价涨了，你没买、空仓没赚着，就叫踏空;币价上涨，而原来抛出虚拟货币的投资者，因某种因素没有及时买进，这种现象为踏空。
美国金融学教授罗伯特·J·希勒的新作《非理性繁荣》，希勒指出，那些相信股市会下滑和连续减速的人由于年复一年不断地出现判断错误，对自己的坏情绪很敏感。那些不断预测下滑的人由于总是在错，会痛苦地感觉到丢面子。由于对认识世界的满意程度是自尊和个人身份的一部分，很自然地，以前悲观的人想建立一个不同的世界观，或至少会在公众面前呈现出不同的态度。也正因为如此，“空翻多”的能量有时会很强大，甚至很多人在高位也奋不顾身地涌入市场。
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